Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), viendo el techo de su habitación, sin bañarse. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.
2. El Ex “Todo Bien”
Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene excelente. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo aprecias y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.
3. El Ex “Space Invader”
Cuando te despiertas el Domingo para comer en familia ves que en vez de los 5 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 6. Cuentas uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu papa y tu hermano a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más que al resto, incluso doble ración. Tu padre le habla del fútbol, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.
Y eso no es todo: Otro día cuando llamas a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está tu novio, que lindo que es no?” y cuando intentas explicarle que hace muchos meses que no están juntos, tu ex agarra el fono y te dice “hooooolaaaaa, bebe”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata rastrera (Paquita la del barrio) que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Un día de estos puede hasta estar echando una siesta en tu habitación.
Después de que terminaron a este sujeto le robaron de un cajero automático los ahorros de tres meses de trabajo, se fracturó la muñeca cerrando por fuera la puerta de tu casa, se resbaló con caca de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo lo que tenía archivado. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su madre no le habla más, lo despidieron del trabajo y las polillas le se comieron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas, las termitas le devoraron todos los muebles, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, y en fin... te hace saber todo eso para que tu seas el milagro que arregle su vida. Como si romper fuera la causa de todo!!
5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).
Te persigue desde que sales de tu casa a tomar el transporte. Cuando sales a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra grosera por todas las paredes de tu calle. Te dice que te ama, que quiere volver, y al otro día te dice que te odia y que le arruinaste la vida. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvídate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acuerdas de esos libros que me prestaste y que tanto aprecias... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Te dice que se vean a horas que sabes que no puedes y luego reclama que por que siempre no tienes tiempo. Si te ve con otro chico, le inventa cosas tuyas o lo accidenta de forma "casual". Te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear O peor intenta meterse en tu mail; le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a ti se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras tu no estás en casa, llama a tu madre y le dice que te ve muy mal desde que rompieron, y que él te quiso ayudar a salir de todo eso pero tu no quisiste.
6. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogadicto, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer deporte, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogurth y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días. Si era ultra ateo, se vuelve católico acérrimo. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios. Si era el más bueno del barrio, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se trastorna y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza maestría de Yoga. En fin, lo dejaste tan mal que ya ni se reconoce.
7. El Ex – Mejorado
Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. porque cuando se terminó la relación el muchacho era solo del promedio, pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural mujer con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Y te piensas “Ja, estará muy bonita, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que te enteras de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un departamento en suite, está hecho un Dios, resolvió todos sus problemas y es completamente feliz. Y tu te ves y .... uhhh... eso duele.
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de siempre los días de siempre... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendes y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secas la baba del beso que te estampó minutos atrás. En resumen, si hay un punto final en la relación, nunca lo pusieron...
9.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. De frentón, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si ve a tu mamá que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu papá le raya el auto y a tus hermanos le roba el trabajo. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo y por el dinero que le hiciste gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).
10. El Ex “Tornado”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tv, ni el dvd, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”....
Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...
11.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado, te promete que va a cambiar, que por ti va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si te engañó con cuanta mujer se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que él te quiere a solo a ti, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y que por ti es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo).
Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pídele una identificación antes de seguir hablando...)
Jajajaajjaajajaa... toda mitoteraa yo leyendo los ex... nunca me había tocado saber acerca de... pero esta interesante el asunto, creo que me identifique con dos xD so... equis...
Un ex, no tengo idea quien se lo invento, sólo sé que no ponen del todo feliz a uno =/ (cosa que no debería ser, puesto que al fin y al cabo es pasado no?)
Se inventan por aquellos que quieren estar seguros de haber encontrado al indicado(a), el problema es que luego surgen aquellos que ex-perimentan tanto que luego quieren perfeccionismo y no existe eso, por esa razón hoy en día hay tanto divorcio, me refiero ya en un nivel más grave que el noviazgo.
mm estos.. ex.. es un juego d letras son letras no mas jajaj.. e(el) x(x).. jaa.. muy interesante ai ando leyendo toda clase d ex.. animos lindaa.. "cuando algo bueno se va, llega algo mejor.." asi me dijo un ex jajajaj.. pa darme animos tu creess jaja apero se le aprecia.. ahora somos buen buenisisiimos amigos
11 comentarios:
se los inventa cuando una termina con su novio.
si ves la diferencia
No se la respuesta, pero encontré esto para ti:
1. El Ex Deprimido
Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), viendo el techo de su habitación, sin bañarse. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.
2. El Ex “Todo Bien”
Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene excelente. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo aprecias y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.
3. El Ex “Space Invader”
Cuando te despiertas el Domingo para comer en familia ves que en vez de los 5 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 6. Cuentas uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu papa y tu hermano a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más que al resto, incluso doble ración. Tu padre le habla del fútbol, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.
Y eso no es todo: Otro día cuando llamas a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está tu novio, que lindo que es no?” y cuando intentas explicarle que hace muchos meses que no están juntos, tu ex agarra el fono y te dice “hooooolaaaaa, bebe”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata rastrera (Paquita la del barrio) que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Un día de estos puede hasta estar echando una siesta en tu habitación.
Continua...
4. El Ex –Accidentado
Después de que terminaron a este sujeto le robaron de un cajero automático los ahorros de tres meses de trabajo, se fracturó la muñeca cerrando por fuera la puerta de tu casa, se resbaló con caca de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo lo que tenía archivado. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su madre no le habla más, lo despidieron del trabajo y las polillas le se comieron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas, las termitas le devoraron todos los muebles, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, y en fin... te hace saber todo eso para que tu seas el milagro que arregle su vida. Como si romper fuera la causa de todo!!
5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).
Te persigue desde que sales de tu casa a tomar el transporte. Cuando sales a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra grosera por todas las paredes de tu calle. Te dice que te ama, que quiere volver, y al otro día te dice que te odia y que le arruinaste la vida. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvídate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acuerdas de esos libros que me prestaste y que tanto aprecias... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Te dice que se vean a horas que sabes que no puedes y luego reclama que por que siempre no tienes tiempo. Si te ve con otro chico, le inventa cosas tuyas o lo accidenta de forma "casual". Te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear O peor intenta meterse en tu mail; le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a ti se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras tu no estás en casa, llama a tu madre y le dice que te ve muy mal desde que rompieron, y que él te quiso ayudar a salir de todo eso pero tu no quisiste.
6. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogadicto, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer deporte, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogurth y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días. Si era ultra ateo, se vuelve católico acérrimo. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios. Si era el más bueno del barrio, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se trastorna y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza maestría de Yoga. En fin, lo dejaste tan mal que ya ni se reconoce.
7. El Ex – Mejorado
Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. porque cuando se terminó la relación el muchacho era solo del promedio, pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural mujer con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Y te piensas “Ja, estará muy bonita, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que te enteras de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un departamento en suite, está hecho un Dios, resolvió todos sus problemas y es completamente feliz. Y tu te ves y .... uhhh... eso duele.
Continua...
8. El Semi Ex
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de siempre los días de siempre... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendes y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secas la baba del beso que te estampó minutos atrás. En resumen, si hay un punto final en la relación, nunca lo pusieron...
9.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. De frentón, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si ve a tu mamá que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu papá le raya el auto y a tus hermanos le roba el trabajo. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo y por el dinero que le hiciste gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).
10. El Ex “Tornado”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tv, ni el dvd, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”....
Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...
11.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado, te promete que va a cambiar, que por ti va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si te engañó con cuanta mujer se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que él te quiere a solo a ti, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y que por ti es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo).
Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pídele una identificación antes de seguir hablando...)
Y ahora DD... de que EX estamos hablando??
PD: Te kiero ver reir. Okey?
Un beso
Jajajaajjaajajaa... toda mitoteraa yo leyendo los ex... nunca me había tocado saber acerca de... pero esta interesante el asunto, creo que me identifique con dos xD so... equis...
Un ex, no tengo idea quien se lo invento, sólo sé que no ponen del todo feliz a uno =/ (cosa que no debería ser, puesto que al fin y al cabo es pasado no?)
Te quiero Didi ñ_ñ
a los ex... los inventa algiuen a quien le gusta superarse, y entonces se queda en ex-perimento!
:D
ANIMO MI PSICO!
una misma xD
Se invitan solos y son desagradables
Se inventan por aquellos que quieren estar seguros de haber encontrado al indicado(a), el problema es que luego surgen aquellos que ex-perimentan tanto que luego quieren perfeccionismo y no existe eso, por esa razón hoy en día hay tanto divorcio, me refiero ya en un nivel más grave que el noviazgo.
Abrazo.
orale ojala y sea un retorno definitivo hihihi
mm estos.. ex.. es un juego d letras son letras no mas jajaj..
e(el) x(x).. jaa.. muy interesante ai ando leyendo toda clase d ex.. animos lindaa.. "cuando algo bueno se va, llega algo mejor.." asi me dijo un ex jajajaj.. pa darme animos tu creess jaja apero se le aprecia.. ahora somos buen buenisisiimos amigos
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